Verneutes von Peter Silie

 

*

Die Kraft der Worte nimmt ab

bei wachsender Lautstärke

*

auch der Wortmächtigste

wird ohnmächtig

durch Machtworte

*

Machtworte sind Schlachtworte

auf sie folgt nur Sprachlosigkeit

Feuerwerk d’amour

treibt Amour

ihr Feuerwerk

in blühend Rosa uns die Welt

küsse ich verspielt Dein Ohr

wächst so meine Liebe

aus jedem Wort empor:

plaisir d‘amour

(c) bild + text jörn laue-weltring lingen 2014

Tresenstumm

möchte das Schweigen

mir verdichten

dem Wortelos

Schrein errichten

möcht ohne Ton

hier bringen

der Stille sanfter Hauch

ansingen

möcht ohne Worte

trotz Gedanken

nur noch Bildersammler

unter Kranken

nicht im Überfluss versinken

der Worte Ränke

lieber stumm da hocken

in unserer Schänke

verbrauchter Erkenntnis

Gelingen Einkehr

falle ich mir hier

nicht mehr schwer

(c) bild + text jörn laue-weltring lingen 2014

Auf der Brücke zwischen Leben und Springen

Ich könnte mich jetzt einfach umbringen. Ich könnte von unserer Fußgängerbrücke hier vor mir auf die Schienen springen, die unter ihr kaum merklich zittern von der gerade durchgefahrenen Regionalbahn.

Aufhängen dagegen liegt mir nicht. Weiß nicht warum. Vielleicht weil sich Bekannte von mir und Freunde dafür entschieden. Gute Freunde, gute Bekannte, die uns traurig und vor allem hilflos hinter sich gelassen haben. Immer wieder geschah es in all den Jahrzehnten.

Immer wieder Fragen ohne Antworten, nur Mutmaßungen, ärztliche Hinweise, nichts für unser gewohntes Weiterleben.

Andererseits ist die Fußgängerbrücke zwar schön, weniger schön aber, dass ich nicht weit vom Bahnhof landen würde. Wer weiß, wer das dann alles mitbekäme.

Der Wirt vom Bahnhof hatte sich für das Aufhängen im Flur zu den Toiletten neben seinem Gastraum entschieden. Seine Witwe habe ich gestern noch gesprochen. Nach 5 Jahren gibt sie nun auf, verlässt den Bahnhof, ihre Wohnung dort, die Gaststätte, den Kiosk. Es hat sie zu sehr an ihn erinnert, an ihren zerbrochenen Lebenstraum in dem Bahnhof zusammen alt zu werden.

So verschwindet, was gut war und alle Reisenden erfreute. Und so möchte ich lieber nicht in Erinnerung bleiben, so als Gespenst zwischen liebgewordenen Mauern.

Aber die Brücke reizt mich. Vor Jahren bin ich fast jede Nacht auf sie rauf und wieder runter gefahren. Immer wieder. Es war nach der OP, als sie mit einen Nerv im rechten Fuß eingeklemmt haben und das bei ihren Untersuchungen nicht heraus fanden. Und so schmerzte der Fuß, ließ mich nicht schlafen. Erst wenn ich ihn auf der Brücke genug nieder getreten, schwieg der Schmerz, lange genug für mich, endlich ein zu schlafen.

Oder es ist dieser alte Traum vom Fliegen. Ich sehe gerne den Ski-Springern zu, ihrem Flug von den Schanzen. Zu fliegen wie ein Vogel, oft habe ich es geträumt. Immer wieder in den unruhigen Nächten, wenn der Stress mich nicht aus seinen Klauen lässt. Fliegen, einfach abheben, davon gleiten. Fliegen, ja. Das könnte es sein.

Vielleicht ist es auch nur das Springen, das mich hier anlockt, die Sehnsucht schneller vorwärts und raus aus der Tretmühle zu kommen. Im Springen war ich nie gut, weder weit noch hoch, schon in der Schule nicht, schon gar nicht im Sportunterricht auf dem Sportplatz. Springen statt Stehen, Gehen, ja Kriechen. Springen, nicht schleichen, aufrecht, nicht geduckt und verhockt, die Augen nach oben statt nach unten.

Bisweilen wäre es mir auch ganz lieb ohne eigenen Aufwand in ein Grab getragen zu werden, beerdigt mit leisen Reden und stillen Schluchzern, in Erinnerung bleibend durch die Publizierung meiner Werke durch den Sohn, der das schon länger möchte. Aber ich befürchte, der kommt auch nach meinem Dahinscheiden nicht dazu. Ihm kommt immer etwas dazwischen. Vielleicht ist es ja auch besser so.

Meine Werke? Nun, das sind kleine Texte über die Herkunft und den Sinn von Wörtern, vor allem den neuen Wörtern, die wie Schnee im Winter auf uns kommen in den Medien, den Gesprächen und Liedern. Worte wie „anbaggern“, „relativ“, „shitstorm“, „tapen“, „freisetzen“ oder „Kollateralschäden“. Worte, die sich eingeschlichen haben, ohne dass wir ihre wahre Herkunft oder Bedeutung noch erahnen. Tausende von wunderschönen kleinen Texten habe ich darüber fabuliert, mal bissig, mal zärtlich oder traurig, auch mal wütend und hitzig. In ihnen kann ich heute die Achterbahn unserer und meiner Geschichte ablesen, nach empfinden, wie ich meine Zeit jeweils empfunden habe. Ab und zu habe ich mal ein paar öffentlich vorgetragen, stieß auf Wohlwollen, selten auf Begeisterung. Vielleicht lese ich auch nicht gut genug, zu verklemmt, zu leise, vor allem weil es mir nicht gelingen will das Nuscheln mir ab zu gewöhnen.

In meinen Grabträumen aber sehe ich herrlich gestaltete kleine Bücher, leinengebunden mit Dünndruckpapier und Goldschnitt. Alle haben ein seidenes Lesebändchen. Und ich sehe sie auf Büchertischen liegen, unsere Buchhändlerin höre ich sie empfehlen.

Dann aber, am Ende dieser Träume, fällt mir auf, dass ich als Toter all das ja nicht erleben kann. Es gelingt mir nicht, mich auf eine Wolke zu retten und von dort das Geschehen genüsslich wohlwollend zu genießen. Auch kann ich mir das Dasein auf so einer Wolke nur kalt und zugig vorstellen.

Bin ich endlich aus dem Traum befreit, bleibt mir nur, fest zu stellen, dass es besser ist lebend berühmt zu werden als nach dem Sterben. Denn da ist man einfach tot und kriegt davon nichts mit.

Berühmt? Wenn ich meine kleinen Werke so betrachte, fällt es mir schwer sie in eine einem Buch angemessene Ordnung zu bringen. Es fehlt mir einfach jedes Gefühl für Reih und Glied. Kann mich nicht entscheiden, was davon wohin oder gar nicht hinein kommen sollte. Kann sie nur schreiben, in ihnen den Moment leben und das sehr intensiv. Ein Buch würde sie verändern, sie mir fortnehmen. Es gäbe Anfang und Ende bei ihnen, der Fluss wäre gestoppt. Übrig bliebe ein langweiliges Staubecken, dass nichts mehr mit mir zu tun hätte.

Und so schreibe ich weiter Text nach Text, ohne Rücksicht auf die überbordende Menge an Material für meinen so bemüht denkendem Sohn und seiner Absicht, sie für schöne Buchdeckel zu bändigen.

Irgendwie hält mich das am Leben. Jeder Fluchtversuch in den Tod wird von ihnen abgelenkt in den Genuss des Schreibens, Findens und auch Suchens, denn nicht immer weiß ich den Hintergrund eines Wortes oder seines Ursprungs sofort. Aber ich weiß wie viele Worte es noch gibt, über die ich bisher keine einzige kleine Zeile geschrieben habe.

Das also hindert mich am Springen, ist diese Fußgängerbrücke auch noch so schön und wenn ich sie aussuchen müsste unter unzähligen anderen, es nur sie sein dürfte, mir den Flug zu ermöglichen, diese fliegenden Sekunden vor dem Aufprall auf den Schienen.

Unter anderem hindert es mich.

Ein paar Kilometer weiter von hier in Richtung Süden befindet sich eine Schienenkurve, die leicht dort und sanft in Richtung unseres Städtchens sich biegt. Dort werfen sich fast schon traditionell die Selbstmörder unsers Landkreises vor die Züge, was des Öfteren zu unvorgesehenen Verspätungen führt und die Begeisterung über die Strecke bei den Lokomotivführern, falls die heute noch so heißen, in Grenzen hält. Wenn ich an die armen Männer denke, vergeht mir sogar die Lust auf das Fliegen. Die meisten müssen danach ins Krankenhaus und manche müssen ihren Beruf aufgeben. Das will ich nicht bewirken.

Also kein Sprung von der Brücke, wobei ich ehrlich auch nicht wirklich glaube, dass ich springen könnte. Genauso wie beim Autofahren.

Im Auto auf meinem täglichen Weg zu unserem Nachbarstädtchen und zurück zu meiner Familie zweigeschossigen Bleibe sind mir das erste Mal solche Gedanken gekommen. Was wäre wenn ich jetzt einfach gegen einen Baum rase oder gegen den großen LKW, der da vom Wind geschüttelt mir entgegen kommt?

Absichtlich ausscheren wie der Türsteher unserer Discothek, der mit seinen kaputten Knochen als ehemaliger Sportler nicht mehr weiter Teens und Twens ein- und auslassen mochte. Der hatte einen Freund als Beifahrer mitgenommen in den Tod, war einfach auf die Gegenfahrbahn gebogen, hatte dort einen PKW voll erwischt. Überlebt hat keiner von ihnen.

Dabei war der immer ein netter Kerl gewesen. Und dann sowas.

Nein, nicht abbiegen, andere mitnehmen in den Tod. Vielleicht, ja wahrscheinlich wollen die das in dem Moment gar nicht, vielleicht viel später einmal. Wer weiß. Wie soll ich das hinter meiner Windschutzscheibe entscheiden. Herr über Leben und Tod, nein, das war noch nie mein Bestreben.

Trotzdem waren da diese kleinen grauen Gedanken, wie Schatten meiner kleinen Texte, Fußabdrücken gleich, hartnäckig bohrend, wie Fliegen, die sich nicht fangen und vertreiben lassen. Wie wäre es, wenn ich nur in Gedanken von der Fahrbahn, meiner Spur, abkomme und dann …? Im Ergebnis gleich. Nicht ganz, ich würde zutiefst erschrocken aufschrecken, für den Bruchteil einer Sekunde vielleicht und dann wäre es schon vorbei.

Zu gefährlich für andere Verkehrsteilnehmer. Aber die Brücke ist ja auch nicht ideal. Hängen mag ich nicht. Gift ist mir zu rational, würde von mir verlangen kalt und berechnend vor zu gehen. Aber darum geht es mir ja nicht. Es geht um das halb bewusste Schweben, meine Sehnsucht, sanft zu entschlafen, einfach davon zu gleiten.

Und weiß doch nicht, warum eigentlich so eine Sehnsucht in mir herum schwirrt und mich bisweilen ansticht. Ist das bei allen so, haben auch andere bisweilen solche Gedanken? Ist es Sehnsucht oder doch nur Angst vor Tod und Sterben, Angst davor, dass es über Demenz, langes Siechtum oder tagelange böse Schmerzen auf uns zukommt?

Meine Textarbeiten helfen mir da nicht. Sie antworten nicht auf Menschen, nur auf ihre Sprache. „Suizid“ neutralisiert alles, enthebt es von der Dramatik der Betroffenen. Bei den Spaniern dagegen klingt ihr „suicidio“ fast heiter. Das nur auf Deutsch zusätzlich und eigenständig benutzte „Selbstmord“ kommt dagegen juristisch daher und verurteilt im zweiten Teil des Wortes eine Handlung, die vor Gericht eventuell noch als „Tötung im Affekt“ davon käme.

Was sagt das über mein Volk, wenn es als einziges ein solches Wort benutzt? Oder ist es nur ein Zeichen unserer Angewohnheit alles bürokratisch exakt zu bezeichnen, juristisch geprüft und staubtrocken genug für möglicherweise sich daraus ergebender und anzumeldender Ansprüche, von welcher Seite auch immer?

Zeigt sich hier, wie wenig unser staatliches und sprachliches Leben die Trennung von der Kirche im öffentlich-rechtlichen Leben durchzusetzen vermochte?

Selbstmörder sind in der christlichen Religion nicht vorgesehen und Selbstmord gleichgesetzt mit der Abtreibung, auch so ein merkwürdig typisches Deutsch. Selbstmörder dürfen nicht zwischen den ansonsten, egal ob dahin gemordet, verunglückt oder durch Krankheit Dahingeschieden, mit Stein und Kränzen Beerdigten ihren Platz einnehmen.

Für Abtreibung benutzen andere in Europa vor allem den Stamm „Abort“, was dann doch viel anders klingt. Über „Abtreibung“ wurde mein Text vor Jahren schon sehr viel länger als sonst, da es mir wie ein „No-Go-Wort“ daher kam, eines, das keiner Nachfrage stand hält.

Abtreiben ist schließlich eher ein Vorgang auf dem Wasser, von Wellen, Strömung und Wind begünstigt. Was die aber bei einem „Schwangerschaftsabbruch“, wiederum ein wunderbar bürokratischer Begriff, zu suchen haben, wird mir ewig ein Rätsel bleiben.

Also, ich springe nicht. Heute nicht und wahrscheinlich auch nicht morgen. Meinen eingeklemmten Nerv haben sie nach zwei Jahren ja auch endlich gefunden und befreit. Seitdem kann ich ohne Brückentraining schlafen, setze zwar dadurch mehr an und werde wieder kurzatmiger. Aber das liegt auch am Rauchen, meiner Form des bequemen „sucidio“, dessen Folgen vielleicht, laut Statistik eher wahrscheinlich, unangenehm sein dürften, mich aber nicht heute treffen. Also lieber rauchen als abfliegen von der Brücke. So bin ich eben. Damit muss ich, will ich leben. Ja, will! Doch.

In diesem Moment jedenfalls, mich jucken da noch so ein paar Worte und meine kleine Familie hängt auch noch an mir, trotz meiner Anhäufung von kleinen, von niemand nachgefragten Textchen. Und wie könnte ich denen Kummer bereiten.

Ihre Tränen möchte ich nicht „provozieren“, auch so ein Wort für das sich eine Betrachtung meinerseits lohnt.

In diesem Sinne mit mir und der Brücke zufrieden gehe ich nun weiter gestaltend meine Stunden die Brücke hinauf, den Zügen hinterher zu schauen in der Hoffnung, dass heute sich keiner ihnen vor die Lok werfen möchte. Es glitzern mir hier die Schienen wunderbar hinauf. Irgendwo müssen auch sie enden, ist Schluss mit der Weiterfahrt der Züge. Irgendwo, jeden Tag, in dieser Stunde, dieser Minute endet eine Strecke. Meine aber, so hoffe ich, noch länger nicht. Beim Verlassen der Brücke, mit jedem Schritt nach unten, spüre ich Erleichterung, sogar meine Lunge scheint sich vom Teer befreien zu können und unten, ja unten angekommen bei der letzten Stufe, fühle ich mich so leicht, als würde ich fliegen und nicht länger angepresst von der Erdanziehung auf dem verkiesten Weg bis zur Kreuzung meine bis hierhin dahin gelebten Jahrzehnte vorwärts quälen.

Nie aber das und wie

nie ist es das

was ich schreiben wollte

stets galoppieren mir

die Worte davon

verschlingen sich

um mich herum

die Sätze

ist alles stets

zu lang zu breit

zu ungefähr

dabei

weiß ich

nicht mal was

ich damit wirklich sagen will

wohin mich diese Fährte führt

die mich von innen heraus

so gewaltig ungebärdig

anrührt und antreibt

als wären die Wächter

mit ihren Peitschen

noch immer

hinter mir

her

weiß nur

das da ein Schmerz

ein Ahnen

ein Gefühl

es möglich ist

Berge zu erklimmen

Gewässer zu durchschwimmen

im Geröll die

Edelsteine zu finden

möglich ja

aber wie und wo und was

gibt mir die Worte

sponsert ihre Kraft

lässt sie aufleuchten

verführen wie einst

die drei Weisen

aus dem Morgenland

zu einem elenden Stall

hin zu ziehen

schreibe ich hier

unverzagt dennoch

immer weiter

in der Hoffnung

weiterer Worte

Sätze

den einen Moment

in dem

alles ausgedrückt

in wunderbaren

neuen Schablonen

auf dem Punkt

in Form gegossen

und doch frei und weich

Zucker den Sinnen

Baldrian den Seelen

Kuss und Atem

den Verzweifelten

einer Wiedergeburt gleich

Im vielleicht

auf die

goldwaage

lege mein wort

wortlos

dann

umarme mich

mit taten

wortreich

schließe

ich mich

wortlos an

tatenreich

bis wir in den

worten uns

finden: Wir

Du Ich

wortlos

glücklich

im vielleicht

gutes Bild

aus

Peter Silies

Erlebnislade:

ein gutes Bild

erzählt mehr

als ein Buch

voll mit Worten

Krieg und Frieden der Worte

was habe ich mich bei Worten gequält

viel zu selten den Krieg

zu oft den Frieden angezählt

das war nie mein Sieg

hätte lieber mehr geschrieben

warum wir den Frieden lieben

unsere Freiheit, doch kaum mal gelingt

dass der richtige Funke überspringt

zu leicht mit Worten entflammt

der Krieg, der Frieden so verdammt

leicht weggeschrieben

von uns ausgetrieben

werde ich mich darum weiter quälen
Frieden, Freiheit statt der Kriege wählen
und der Liebe Kraft hilft mir dabei vielleicht
habe bei ihr meine Worte jetzt eingereicht

(c) Bild und Text: Jörn Laue-Weltring, Lingen 2013

guter Ausdruck

Peter Silie

wundert sich

über:

Worte wie „ausdrücken“

oder „guter Ausdruck“

für sprachliches Kunstturnen.

Wer ist schon gerne

wie seine Zahnpastatube?

Da belasse ich es lieber

bei einfachen Worten

oder schweige,

bevor ich mich selber
vollkommen ausdrücke.

Eigenschaften

Peter Silie

grummelt:

*

manche Hinzufügung

von Eigenschaftsworten

verrät nichts anderes

als die Sinnentleerung

angeblicher Hauptworte

Über deine Lippen

warum soll ich

wie kann ich

über Deine Lippen reden

wie könnte ich

spüre ich sie

doch noch frisch

zwischen meinen Zähnen

während mein Gaumen

der Zunge hilft

beim Nachschmecken

willst Du von

der Reise hören

wie ich sie

einst entdeckt

fest und prall

wiederständig

bis sie doch

den Spalt mir

gaben für

die Zunge, den Atem

dann gewohnheitsfest

am Morgen und

vor dem Schlafen

durch unsere

Ehejahre oder

auf unseren

großen Festen

das wahre Fest

beim Kuss

ausharren

bis alle klatschen

danach, wie sich

unsere Lippen eher

zögerlich fanden

in den Jahren

verantwortlich nun

für den Rapport

der Liebe Lager-

bestandsmeldung

zwar noch fordernd

lockend wiederständig

aber viel mehr schon

sanftes Begrüßungs-

und Gute-Nacht-Ritual

bis in plötzlichen

Stunden der alte Leib

aus der Liebe

ungestümer Gefühle

doch wieder überkocht

wildumschlungen

auch auf

die Lippen pocht

den Kuss nicht

enden lassen will

wie ich noch immer

diese einzigartige Haut

samt zündender Botschaft

diesen Liebesdeich

magischer Wärme

nie mehr zu missen

mir erträume in jedem

Kuss Deiner Lippen

dieser zärtlichsten

Kommandozentrale

all unserer Gefühle

und Liebesträume

soll ich das

erzählen oder besser

Dich einfach nur

auf Deine Lippen

küssen und küssen

bis all die Worte

zum Fenster hinaus

fliegen und wir stumm

unsere Lippen kosten

unseren größten Hauptgewinn

der Pforten öffnet

über die ich hier

dann doch lieber
schweigen will

Momente ohne Taten

aus seiner 

Stoßseufzerlade

vergebens lebte der Moment

mit lauten Worten ohne Taten

wenn so sinnlos er verbrennt

scheint er mir arg bös entraten

Alte Bilder

ach, der großen Dichter Bilder

flattern hier und flattern da

altgewordenes Graugefieder

arg zerfleddert ich sie sah

Als wären wir noch immer nur

mondsichelnd Faun und Elfen

sehnend, schmachtend, der Natur

könnten ihre alten Götter helfen

als läsen wir noch immer nur

Horaz, Vergil, Klopstocks Oden

zählte mehr der Reime Schnur

der Ilias rhythmisch Überborden

in Sätzen meiner Zeitgenossen

sphärisch klänglich abgebrüht

als wären nicht die Zeit verflossen

keine neuen Rösser im Gestüt

die Welt noch immer eine Scheibe

sieht man sich klassisch aufgehoben

fort von der eigenen tristen Bleibe

mit diesen Bildern weit weit oben

als bräuchte man sich nur zu borgen

alter Meister Klang und Bild

schon verpissten sich die Sorgen

behandle uns das Schicksal mild

(c) Text und Bilder: Jörn Laue-Weltring Lingen 2013

einfache Worte

 

aus dem 

Bauchladen:

*

wo das einfache Wort

nichts  mehr zählt

fehlt wesentlich mehr

als nur Worte

Schnelle Worte

was sind schon Worte,

schnell geschrieben

Hauptsache sie gefallen

ein paar Lieben

mögen doch andere

folgen ihren Taten

wenn sie sie zu Ernst

genommen darin braten

der Schreiber schreibt

schon weiter ohne Sorgen

was aus ihm dabei ward

sehen wir leider erst Morgen